Nesse ano eu aprendi muitas coisas. Aprendi que as pessoas estão de passagem na minha vida, assim como eu estou de passagem na delas e não adianta querem que tudo volte a ser como já foi um dia. Aprendi que não adianta se estressar, quando algo não dá certo é por que não era pra dar. Aprendi a admitir erros, a cobrar erros alheios e a perceber que, algumas vezes, ninguém tem culpa, as coisas são como tem que ser. Aprendi que o que eu quero talvez não seja o que eu preciso, e que as coisas aparecem na nossa vida no momento que precisam aparecer. Aprendi que aquele ditado "não corra atrás das borboletas, cultive seu jardim que elas virão até você" é uma das únicas verdades absolutas num mundo onde não existem muitas verdades absolutas. Aprendi que não se pode forçar alguém a gostar de ti, no sentido que for, e que é preciso aceitar isso, não é possível agradar a todos. Aprendi a lutar contra monstros que habitam minha própria mente e a sobreviver a isso.. Aprendi que uma paixão só se supera com outra paixão, que isso se torna um ciclo vicioso, quase impossível de sair, e que algumas paixões demoram um pouco pra ir embora. Aprendi a aceitar visões de mundo diferentes da minha e a aceitar tudo que já aconteceu na minha vida, se não tivesse acontecido, eu não seria eu. Aprendi que, numa certa hora, a gente vira independente e passa a ser dono do próprio nariz. Aprendi que a família estará ali pra sempre, mas que eu devo seguir minha vida e minha intuição.
Aprendi que se arrependimento matasse, eu já estaria na minha décima vida, e que se eu pudesse começar o ano de novo, faria uma imensidão de coisas diferente. Aprendi que não adianta sempre fazer o bem, algumas pessoas simplesmente não vão se importar e é preciso saber filtrar quem merece o meu bem e quem não merece. Aprendi que o mal do mundo é o egoísmo e a insegurança, e que ninguém mais sabe sentir algo verdadeiro, as pessoas mudam, e precisam de ti, quando convém. Aprendi que muitas vezes eu não serei reconhecida pelo que faço e que, mesmo assim, não posso desistir, a recompensa há de vir. Aprendi que ciúmes não se controla, muito menos gostar de alguém.
Aprendi, e ainda estou aprendendo, a me dar valor, a me amar (quem me conhece sabe o quanto isso é difícil) e entendi, finalmente, que algumas pessoas não valem a pena, mesmo eu tentando encaixá-las na minha vida, por não saber deixar pra lá. Aprendi que o verso de uma música que diz assim ''a carne é fraca, coração é vagabundo e, mesmo assim, ainda bebo" é a maior realidade. Aprendi que eu vou chorar e achar que minha vida acabou várias vezes durante o ano, por motivos bestas e que não tem coerência. Aprendi que esses momentos passam e que amigos estão aí pra te ajudar a superar tudo. Aprendi a mudar de opinião sobre as coisas e me transformar de anti-algo a defensora desse algo. Aprendi, enfim, que dos momentos mais absurdos surgirão as coisas mais importantes e que é preciso dar valor a cada acontecimento da nossa vida, a cada pessoa, a cada riso, a cada choro, a cada abraço, a cada beijo, a cada sexo. Isso tudo pode acabar amanhã.
Que 2014 me surpreenda positivamente, só isso.
Feliz natal e ano novo pra quem leu até aqui.
Uma coisa que me tira o sono é: se fosse em outra época teria dado certo? Por que algumas pessoas entram na tua vida em um determinado tempo e não em outro? Quem comanda isso? Existe um comando? O timing da vida é o que mais fode com nós. E é nesses momentos que o famoso "E se..." vem na cabeça. E se fosse agora e não há um ano atrás? Será que teria valido a pena? Na medida em que amadurecemos, percebemos coisas óbvias que, no passado, não conseguíamos ver. E é nessas horas que aquilo que eu ouvia quando criança de "se eu soubesse as coisas quando tinha tua idade..." faz total sentido. Como faz pra voltar no tempo e fazer tudo de novo, com a visão que eu tenho agora? Como eu queria que o vira-tempo da Hermione existisse de verdade. 
Eu acho tão triste viver em um mundo em que se apegar é quase um crime inafiançável. Onde já se viu um negócio desses? Ter que pedir desculpas por gostar de alguém? Se sentir um monstro por ter um coração bom? Mas que bela bosta é essa? Vocês têm problema? Eu não consigo entender. Como se fosse feio ter sentimentos. A única coisa que passa na minha cabeça é um grande ponto de interrogação. Eu devo estar conhecendo as pessoas erradas, achando que são as certas. Em que coisa eu fui me meter, vida? Tu tava sabendo disso? Não me avisou por que, sua infeliz? Como eu queria que existissem avisos de "cilada" na cara das pessoas. É muito ruim se enganar, pensar que a pessoa seria mil vezes diferente do que é/foi. Eu não consigo definir o que eu sinto agora e, não, não tenho vergonha de falar sobre tudo isso, muito menos de postar isso publicamente. Sou sincera, intensa e não tenho medo de ser quem eu sou. Ou vou ter que pedir desculpas pela minha personalidade também? Só o que me faltava, né?
É fato que a partir do momento em que começamos a perguntar
para os mais velhos “O que é sexo?” ,“O que é tesão?”, “O que é masturbação?”,
nos tornamos seres sedentos e curiosos pela arte da penetração, do prazer e das
novas experiências. Há quem se faz de bobo, não fala sobre o assunto, tem
vergonha... Mas no fim das contas, sempre viramos animais selvagens na hora do
vai-e-vem.
Oi, tudo bem? Não, não precisa falar nada, só queria dizer que tô aqui. Assim, não que tu se importe, mas eu tô aqui, tá? De carne, osso e alma. Aqui. Parada. Plantada. Esperando tu agir. Não, não fala, deixa eu falar. Falar que eu tô aqui. Por ti. Por mim. Por nós. Não, espera, calma... eu não preciso da tua voz, eu preciso das tuas ações. Senta aí e me olha, me nota, me toca. Eu tô aqui, não tô? Então aproveita. Eu não quero ter que ir embora. Eu tô aqui, agora. Por favor, não me deixa partir ou não me parta ao meio, como tu preferir.
